Retranscription de l’épisode
Coucou les amis, j’espère que vous allez bien. On est à J-151 de mon baptême, et ça fait un moment qu’on ne s’est pas retrouvés comme ça, face caméra. Je vous avais dit que le dernier podcast serait le dernier sans vidéo, et puis j’ai disparu. Enfin, pas tout à fait : j’ai lancé beaucoup de choses, vous avez pu me voir dans des reels et dans les lives de coworking que j’ai démarrés début octobre. Mais je n’ai pas fait le point avec vous sur ce qui se passe autour de cet avant-baptême. Je serai baptisée le 27 mars 2027, et il se passe énormément de choses dans ma vie.
Septembre : la fin de la formation et l’effondrement
J’ai eu un mois de septembre très compliqué. J’étais en période d’examens, je terminais ma formation à la Rocket School. C’était difficile : il m’est toujours difficile de terminer quelque chose, et en plus il fallait que je ne lâche pas, alors que je savais très bien que cette formation ne me servirait à rien. L’avenir m’a d’ailleurs donné raison.
Le dernier jour de formation, je suis rentrée chez moi et je me suis effondrée. J’ai réalisé la violence que je m’étais infligée pendant quinze mois : côtoyer des gens qui ne sont absolument pas le genre de personnes avec qui je vis ma vie. Je ne parle pas de tout le monde, mais de beaucoup. J’ai vu à quel point, pendant quinze mois, j’avais dû mettre en sourdine 90 % de qui j’étais. On sort de là et on ne sait plus qui on est. J’ai passé trois jours en larmes. Mais de ces trois jours sont sorties des choses très chouettes.
J’ai pris des notes, parce que j’essaie d’être structurée (vous me connaissez), et j’ai trois points à partager avec vous. Ce sont surtout des prises de conscience. Les événements autour, je vous en parle moins, parce qu’ils ne regardent que moi.
Point 1 : une identité construite depuis l’enfance
Pourquoi est-ce que j’ai sombré à la fin de cette formation ? Il faut comprendre une chose. En 2022, j’ai rencontré Jésus et j’ai tout arrêté. 2023 a été une année de transition, de conversion petit à petit, jusqu’à la décision de quitter le monde dans lequel j’étais, en 2024.
Or l’ésotérisme, le New Age, l’occultisme, c’était ce sur quoi j’avais construit mon identité. J’étais dans ce domaine depuis l’adolescence. Ce qui m’y a amenée, c’est la découverte des ovnis, puis des fantômes, et puis tout le reste. Ce n’était pas une carrière commencée à 25 ans : j’ai commencé ce chemin à 10 ans, quelque part. Je me suis construite tout entière autour de ça.
Alors ma conversion n’a pas été une petite partie de ma vie qui change, où j’aurais pu dire : j’ajoute Dieu. Non. Fin 2023, je prends conscience que ça ne va pas pouvoir continuer. En 2024, l’acte est posé, socialement et professionnellement : j’ai tout arrêté, j’ai tout vendu. Et c’est l’entièreté de mon existence qui s’effondre. Ajoutez à cela des problèmes très importants chez la personne la plus proche de moi, celle qui compte le plus.
J’ai tout abandonné pour le Seigneur. Mes routines quotidiennes, où je prenais plaisir à tirer les cartes, mes petites pierres : toute ma vie quotidienne était construite autour de ça. Je me suis retrouvée sans plus rien. Plus de travail qui m’animait, plus rien. J’ai déménagé, je me suis même retrouvée dans des endroits qui n’étaient pas chez moi.
Et ce dernier jour de formation, j’ai vécu une journée tellement lunaire. Ce que j’ai vu et entendu de l’humanité ce jour-là, je ne peux pas en parler ici, mais j’ai eu la sensation que je ne pourrais plus jamais être au contact du tout-venant. Ce monde est malade, et les êtres humains qui l’habitent sont malades aussi.
Je ne savais plus qui j’étais, et surtout, je demandais à Dieu qui j’étais. J’ai tout enlevé pour lui. Il ne reste qu’une chose, l’astrologie, et on en parle juste après. Mais tout le reste, je l’ai supprimé. Il n’y a pas un jeu de cartes qui traîne chez moi. Je n’ai plus tiré les cartes depuis certainement 2023, alors que c’était ancré en moi depuis mes 16 ans.
« Tu vas laisser ta fille comme ça ? »
À un moment, dans mon lit, j’ai dit à Dieu : « Tu vas laisser ton enfant comme ça ? Tu vas laisser ta fille comme ça ? » Le lendemain matin, un lundi je crois, il s’est passé énormément de choses. J’ai vidé mon sac dans mon journal intime, j’ai fait le tri, j’ai parlé, parlé, parlé à Dieu. Et en parlant, des choses sont venues.
Ce qui est venu, c’est que Dieu ne me demandait pas d’être quelqu’un d’autre. Il ne me l’a jamais demandé. Je ne devais pas arrêter d’aimer chercher, d’aimer comprendre. Je suis quelqu’un qui apprend, qui étudie les choses et s’étudie elle-même, qui en tire des architectures, des systèmes, des explications, et qui les partage ensuite. Parce que ce que je vis, je sais que je ne suis pas la seule à le vivre, et si j’ai cette facilité à voir et à décortiquer les choses, je me dois de la partager.
C’est ce que j’ai toujours fait. J’ai créé mon premier site internet à 16 ans pour partager ce que je découvrais. C’était plus axé sur les fantômes et les ovnis à l’époque, avec déjà un peu d’ésotérisme. Il y avait aussi la musique, j’écoutais beaucoup de métal. Et j’ai compris que Dieu ne me demandait pas d’être quelqu’un d’autre. Il me demandait d’être qui je suis, avec lui. Il m’a reconstruite ce matin-là, après que je lui ai demandé : « Tu laisses ta fille comme ça, à la ramasse ? Tu fais quoi, là ? »
44 ans, les rêves d’ado et le fait de s’être abandonnée
Il y a aussi eu une prise de conscience liée à l’âge, je crois. Je viens d’avoir 44 ans, et c’est un âge où l’on fait le point. Sur qui j’étais ado, les rêves que j’avais, qui je suis aujourd’hui, les rêves que j’ai réalisés. Mes rêves commencent à revenir, et ça, c’est très cool. Je recommence à me projeter, avec énormément de peur, mais je me projette.
J’ai eu cette chance de réaliser beaucoup de mes rêves : j’ai eu ma boutique, j’ai écrit des livres, j’ai eu un site internet, une chaîne YouTube qui a énormément fonctionné, une maison d’édition m’a contactée pour écrire un livre. Il me manque la maison avec piscine, c’est tout. Et un autre rêve est revenu il n’y a pas longtemps, mais j’en parlerai plus tard.
Mais j’ai réalisé que je me suis abandonnée. Beaucoup, et à plein de niveaux. Je me suis perdue dans le fait d’aider les autres, de n’être là que pour servir. Alors quelle est la suite ? J’ai décidé d’envoyer promener le monde, les gens, tout ça, et d’essayer de redevenir un peu l’ado que j’étais. Avec un peu de sagesse quand même, avec l’âge et les cheveux blancs. De finaliser certaines choses que je n’ai pas encore faites. Il y a des choses que j’aimais, qui faisaient réellement partie de ma vie, et que j’ai laissé tomber pour être normale. Je me souviens de ce « il faut que tu rentres dans les rangs maintenant ». Et comme j’ai un problème de légitimité, pour être légitime, il fallait être sérieuse.
J’ai pris conscience que ma conversion ne voulait pas dire que je devais m’effacer, effacer qui j’étais. Dieu m’a appelée comme j’étais. Je le sais intimement : il y a des événements dans ma vie qui montrent clairement que si Jésus avait voulu m’appeler plus tôt, il l’aurait fait.
Personne d’autre que moi ne peut vous parler de Dieu de mon point de vue, avec tout ce que j’ai été, tout ce que j’ai vécu, et qui je suis. Je n’ai pas à m’effacer pour Dieu. J’ai à travailler pour lui, pour sa gloire, avec lui. C’est d’ailleurs le sens des streams de coworking que je fais tous les matins, Ora & Labora, prie et travaille. Dieu a besoin que je sois moi, pas quelqu’un d’autre, pas « plus rien ».
Créer des univers, à l’image du Père
Ça a été très dur pour moi, cette mi-septembre, fin septembre. Et puis il m’a relevée directement, et il m’a fait prendre conscience que je suis quelqu’un qui crée des univers. Je crée un monde, mon monde, notamment sur internet, et j’invite les gens à y venir. Si vous vous y sentez bien, vous pouvez y rester. C’est de la petite création, à l’image du Père.
Je crée un univers dans lequel je partage qui je suis et tout ce que j’apprends, et on marche ensemble. L’univers est ouvert : vous pouvez entrer, vous pouvez partir, vous faites ce que vous voulez. Et ça a été le début de ce que je fais aujourd’hui avec le Campus : la reprise de l’écriture, les prières immersives, le Campus 3D (mon site en jeu vidéo, quand même), et bientôt des parcours spirituels et des formations professionnelles pour les personnes à leur compte. Ora & Labora, prie et travaille : ce sont deux points très importants pour moi.
Ce cri vers Dieu, « tu vas laisser ta fille comme ça ? », a été le point de départ. Dieu a travaillé. Il m’a dit : non, je ne vais pas te laisser comme ça. On y va.
Il s’en est suivi une reprise de ma vie, et j’apprends à prendre soin de moi, peut-être d’une manière différente des autres. Le centre de ma vie, c’est Dieu. Mais parmi les humains, maintenant, c’est moi. Je passe avant tout le monde, je suis désolée. Pendant 25 ans, je suis passée après la terre entière et même après le tout-venant. Maintenant, je passe en premier.
Point 2 : l’astrologie, le dernier fil
Je vous ai parlé de l’astrologie : c’est la seule chose que je n’ai pas réussi à lâcher. Et je ne culpabilise pas du tout, parce que j’ai lâché entièrement tout le reste de ma vie. L’astrologie, c’est le seul fil qui me relie à tout ce que j’étais avant.
J’ai réfléchi à pourquoi je n’y arrivais pas. C’est parce que j’ai une passion pour la recherche, pour comprendre les choses, pour les trucs à tiroirs. Tu pars d’une idée, tu vas à l’autre. En astrologie, c’est un peu ça : tu pars du placement d’une planète, tu vas vers ses aspects, puis la maison, puis les maîtres de maison, et ça ne s’arrête jamais. C’est ça, ma passion : comprendre.
Je sais que certains ne vont pas comprendre ce que je vais dire, mais pour moi, on ne va vers l’astrologie que par peur. On n’y va pas réellement pour comprendre. On y va parce qu’on a peur : peur de comprendre, et peur de ne pas comprendre. Si vous faites des sessions d’astrologie, vous verrez que très souvent, vous finissez dans la peur, et que vous devez vous forcer pour retrouver la paix. Cette paix vient de vous : vous vous forcez, ou vous vous arrêtez juste au bon moment, ou vous choisissez de ne pas voir certains aspects. Le fruit que porte l’astrologie, c’est la peur.
Je le vois chaque fois que j’y vais. J’y vais parce que j’ai peur, parce que je veux comprendre, contrôler. Et comme je suis incapable de me mentir à moi-même, je vois très bien que j’occulte des choses, que je choisis de lire ceci plutôt que cela. Alors j’ai demandé à Dieu de m’aider à m’éloigner de l’astrologie, parce que je savais que ça me rendait malheureuse. Pas pour suivre une doctrine de l’Église : parce que je sais que ce n’est pas bon pour moi. Et que ce n’est pas bon, réellement.
L’étude biblique qui prend la place
J’ai mis en place ce stream de coworking, sur Twitch et sur YouTube, tous les matins à partir de 9 h. On prie au début, on travaille ensemble, avec des moments de focus où chacun bosse de son côté et des pauses où l’on discute. Et toutes mes matinées de travail commencent systématiquement par l’étude biblique.
C’est moi qui choisis la lecture. Cet été, en septembre, j’ai découvert les Psaumes. J’en avais un peu marre, je ne suis même pas arrivée à la moitié. Là, je lis le premier livre des Rois, parce que je veux découvrir le prophète Élie.
Je ne fais pas que lire. Je lis un verset, quelque chose s’allume dans ma tête, une question. De la question, je vais au Catéchisme de l’Église catholique, du Catéchisme vers un document fondateur, et de là vers les Pères de l’Église : je lis par exemple les Confessions de saint Augustin pour creuser tout un sujet. Et ça me nourrit tellement.
Je vois la différence, je vois le fruit. Je n’y vais pas avec de la peur, j’y vais dans la paix. Ce n’est pas toujours simple : je ne suis pas quelqu’un de routinier, j’ai besoin d’une routine mais je m’ennuie très vite, et certains matins j’ai des choses dans la tête qu’il faut absolument que je fasse. Alors je vide ma tête, je fais les trois petits trucs qui tournent dans mon cerveau, et après je m’y mets.
Ce que je ressens surtout, c’est une paix qui dure toute la journée. Aucune peur, aucune inquiétude. Je me sens portée, légère, jusqu’au lendemain matin où je reprends. C’est fou. Et c’est quand tu découvres la véritable paix, ce qui est une véritable nourriture pour toi, que tu peux comprendre que l’astrologie ne porte pas de bons fruits. Mais tu ne peux le voir que si tu as l’autre face.
Je fais cette étude tous les jours sauf le week-end. Je viens de vivre un week-end sans, et je sais qu’il faut que je la fasse, parce que c’est à ce moment-là que l’adversaire arrive et tape fort. La semaine dernière, j’ai fait une étude biblique de cinq heures. Et plus je fais d’études qui me nourrissent, moins j’ai envie et besoin d’aller vers l’astrologie pour rassurer ma peur. Quand je ne la fais pas, je me sens abandonnée, esseulée, à la merci de la terre entière, de toute ambiance, de toute personne ronchon qui passerait à côté de moi.
J’adore l’astrologie. Mais elle commence petit à petit à être remplacée par l’étude biblique, et ça, c’est cool. Je savais que je ne pouvais pas arrêter et laisser un grand vide, parce que ce vide aurait été habité par la peur, l’inquiétude, le stress, l’angoisse. Je pense que Dieu le savait aussi. On n’arrête pas un truc pour le vide. Petit à petit, c’est Dieu qui prend toute la place et qui pousse l’astrologie, jusqu’au jour où je me dirai : tiens, ça fait des semaines, des mois que je n’en ai pas fait.
Je n’en suis pas encore complètement sortie. Et je n’ai pas à me flageller pour ça. Dieu sait d’où je viens. S’il y a des chrétiens, des catholiques, qui me disent que c’est mal, je m’en fiche. Dieu sait, et il n’y a que lui qui compte.
Point 3 : « Tu te prends pour qui ? »
Le point 3, j’en ai parlé ce matin dans mon live. Il mériterait une vidéo entière, et même un e-book entier.
J’enregistre un mardi. Dimanche matin, je me suis levée avec une inspiration folle, et déjà une joie, une paix, un bonheur. Je prends ma douche, je mets la musique, et là, une idée de création qui rejoint un de mes rêves d’ado. Je prends mon téléphone et je dicte tout à mon agent IA, qui prend des notes : ça, ça, ça, enregistre tout. J’étais dans une joie immense, parce que la première étape de matérialisation était faite.
La deuxième étape, elle, n’est pas encore faite. Et au moment où j’ai commencé à me visualiser en train de la faire, je me suis pris un coup de batte de baseball dans la tête : « Mais tu te prends pour qui ? Tu te prends pour qui pour imaginer que tu pourrais faire ça ? Oublie, tu ne sais pas faire ça. Et franchement, c’est ridicule. »
Dimanche, ça a commencé à baisser. Lundi aussi, malgré une étude biblique, mais dans le premier livre des Rois, un passage pas très intéressant, et je ne me suis pas sentie nourrie. Et ce matin, je me suis réveillée malheureuse, triste, avec cette voix dans ma tête qui répétait : « Tu te prends pour qui ? T’es une merde, arrête d’imaginer que tu pourrais faire ça. » Je suis encore un peu émue en vous le racontant.
Consolation et attaque : le discernement de saint Ignace
Je travaille beaucoup le discernement. Quand on vient de l’ésotérisme, de la médiumnité, il faut apprendre à discerner. Je fais les Exercices spirituels de saint Ignace de Loyola, et ce matin je me posais la question : qu’est-ce qui vient de Dieu, et qu’est-ce qui est responsable de ma déprime ? Est-ce la création elle-même, alors que je m’étais sentie si bien ?
Ce que j’ai créé dimanche matin, c’était clairement pour Dieu, avec Dieu, à sa gloire. Pour rendre Dieu plus accessible, plus compréhensible à l’homme. C’est ce que je veux faire : transmettre ce que je comprends, pour que vous compreniez Dieu encore plus. Pendant trois ou quatre heures, j’étais sur un petit nuage. Puis la visualisation, le coup sur la tête, et la déprime.
Saint Ignace dit que ce que j’ai ressenti le matin, c’était la proximité de Dieu : une consolation. Et quand il y a consolation, ça vient de Dieu. Le coup de batte de baseball, ça, c’est l’adversaire. Je l’appelle comme ça parce que c’est ainsi qu’on l’appelle dans la Bible.
Ce n’est donc pas la joie, la paix, le fait de me sentir tellement en accord avec ce que je créais qui a provoqué la chute. Ça, c’était la consolation de Dieu. L’adversaire, lui, a repéré ma faille. Au moment précis où je me suis visualisée passer à l’étape suivante, il a tapé direct dans ma blessure de légitimité. Le projet n’est pas en cause : c’est l’attaque. J’étais proche de Dieu, il a vu une faille, il a tapé fort et il m’a mise à terre.
Ce n’est pas à moi de discuter avec l’adversaire
Alors je me suis demandé : comment est-ce que je peux lui répondre, lui demander de dégager ? Je sais que ça va vous parler. Vous aussi, vous avez des pensées comme ça, des paroles qui tournent.
Et ce matin, en live, j’ai découvert que ce n’est pas à moi de discuter avec l’adversaire. C’est à Dieu. C’est à Jésus. Alors j’ai prié : « Jésus, discute avec lui, ce n’est pas mon rôle. » Au moment où je l’ai dit, je me suis sentie tellement mieux, tellement allégée, comme si on m’avait enlevé un sac à dos trop lourd que je portais depuis le réveil.
Je ne dis pas que tout va super bien. Je sens que j’ai encore beaucoup de choses à pleurer, et je ne me suis pas encore autorisée à passer à cette deuxième étape. Mais je sais deux choses. Ce projet n’est pas à l’origine de ma baisse de moral : c’est l’attaque de l’adversaire. Et ce n’est pas à moi de gérer la voix de l’adversaire dans ma tête. Donc ce n’est pas à vous non plus. Laissez ça à Jésus. C’est son travail.
Je ferai une vidéo plus longue là-dessus, parce que je vois une vraie différence avec ce qu’on nous apprend dans le New Age et dans l’ésotérisme. Pour celles et ceux qui savent, dites-moi en commentaire si vous voyez ce que je vois.
Le fil rouge
Comme d’habitude, tout est très long avec moi. Mais le fil rouge, je crois, c’est d’avoir le droit d’être qui je suis. Je n’ai pas besoin de m’abandonner complètement pour suivre Jésus. J’ai besoin d’être moi, et je pense que Jésus a besoin que je sois moi.
Deuxième chose, la Parole prend la place de l’astrologie, et elle porte de bien meilleurs fruits.
Et troisième chose : ce n’est pas à moi de gérer les pensées qui me font du mal, qui m’humilient. Ces pensées qui nous disent qu’on est nuls, qu’on est ridicules, ce sont des pensées humiliantes. Elles ne peuvent pas venir de Dieu. Donc c’est à Jésus de s’en occuper. Pas à moi, et pas à vous.
Voilà, les amis, où j’en suis à 151 jours de mon baptême. J’espère que ça a pu nourrir quelque chose en vous. N’hésitez pas à aller sur mon site, annesophiepau.com, qui a beaucoup changé, et surtout sur mon site en jeu vidéo, le Campus 3D : campus.annesophiepau.com, sur ordinateur comme sur téléphone. J’ai hâte d’avoir vos avis.
Et rejoignez-moi aux lives du matin, en général de 9 h à midi et demi, pour bosser ensemble. Si vous travaillez de chez vous et que vous avez besoin d’un peu de compagnie, c’est le coworking chrétien : on prie, on parle de Dieu et on parle boulot. Ora & Labora.
Je vous fais plein de gros bisous et je vous dis à très bientôt pour une prochaine vidéo. J’espère que je mettrai moins de temps avant de filmer la suivante. Ciao !