Retranscription de l’épisode
Hello les amis, j’espère que vous allez bien. Je vous retrouve pour ce qui est certainement le dernier podcast sans vidéo de la chaîne. Enfin, il y en aura peut-être, à des moments où j’ai juste envie de sortir ce que j’ai en moi et de dire ce que j’ai à dire. Mais logiquement, je reprends très rapidement les vidéos.
Pourquoi ? Allez-vous me demander. Je le sais, vous trépignez d’impatience de savoir pourquoi je vous dis que c’est le dernier épisode sans vidéo. Tout simplement parce que ça y est, je suis libre. Je suis complètement libérée de la Rocket School : j’ai terminé ma formation. Ça fait une semaine, nous sommes vendredi, j’enregistre ce 2 octobre et je crois que je vais publier cet épisode tout de suite, une fois qu’il est enregistré. Ça fait donc aujourd’hui une semaine que je suis libre. Je suis un elfe de maison libre, j’ai reçu ma chaussette, et je suis tellement heureuse. Je pense que ça s’entend dans ma voix.
Et croyez-moi, j’ai vécu une semaine, ces sept derniers jours, c’est hallucinant. J’ai eu de grandes discussions avec Jésus, avec Dieu, cette semaine. De toute façon, je discute avec Dieu tout au long de la journée.
Le dernier jour de la formation
Pour vous poser le décor : vendredi dernier, le dernier jour de la formation, j’ai vécu un des jours les plus horribles de ma vie. Vous savez quand vous avez l’impression de vivre dans un truc qui n’a aucun sens, où tout est faux ? Les mots qui sont dits, les émotions des gens qui sont là, tout est faux et tout est dissonant. C’est toute une dissonance cognitive, et pour moi tout ce qui est dissonant est hyper compliqué à vivre. J’ai beaucoup de mal avec la dissonance du monde extérieur. Pour moi, tout doit être très fluide, très limpide, il ne doit pas y avoir de trucs qui sont faux. Là, c’était que du fake.
Il n’y a pas eu une minute, ce vendredi, où je ne me sois pas dit : « Va-t’en, Anso, qu’est-ce que tu fais encore là ? » Mais j’ai voulu tenir jusqu’au bout. J’ai donc clôturé cette formation de 15 mois, et croyez-moi, sans le Seigneur, je n’aurais jamais pu tenir ces 15 mois. D’ailleurs, je lui avais dit : « Si je dois en être, de cette formation, sache que tu connais mes forces. » Parce qu’il y a 15 mois, j’avais encore beaucoup moins de force qu’aujourd’hui. Je lui ai dit : « Je n’y arriverai jamais sans toi, donc c’est avec toi, ou je ne le fais pas, ou tu ne me permets pas de faire cette formation. » Et il m’a permis de la faire.
La violence du groupe
Mon Dieu, quelle violence j’ai vécue depuis 15 mois. Je ne l’ai pas dit, je n’ai pas parlé ouvertement de ce que j’ai vécu pendant ces 15 mois, déjà parce que je ne l’avais pas réalisé : je ne l’ai réalisé que là, en finissant cette formation. Et je n’en ai pas parlé parce que j’avais peur de la violence de ces gens avec qui j’ai été en formation. J’ai une très grande peur de la violence du groupe. Un être humain, tout seul, est intelligent. Mais dans un groupe, il suffit qu’il y ait une ou deux personnes hyper manipulatrices, et comme les gens sont hyper manipulables, elles embarquent le groupe, et ces manipulateurs utilisent les autres comme des armes. J’ai très, très peur de la violence de groupe.
Pendant ces 15 mois, je n’ai pu exprimer réellement que 10 % de ce que j’étais, de ce que j’ai eu envie de dire, parce que j’ai énormément contrôlé. Et ces 10 % ont déjà généré beaucoup de non-amour pour moi. J’ai très bien senti qu’il y avait du foutage de gueule derrière mon dos. Ils y étaient habitués : dès le début, j’avais réagi à une sorte de harcèlement en ligne sur un groupe Slack, au sujet d’une formatrice. J’avais dit : « Là, c’est bon, la récréation a sonné. Cette personne n’a pas tué votre chien, donc vous arrêtez juste parce que vous ne l’aimez pas. Arrêtez de la harceler derrière son dos, ou alors vous êtes grands, vous prenez votre téléphone et vous y allez complètement. » J’avais dit que c’était du harcèlement, et on m’avait répondu que c’était parce que j’étais trop émotive. Ils avaient donc déjà fait ça, et je sais très bien que ça a été fait aussi derrière mon dos.
« Tu vas laisser ta fille comme ça ? »
Ça a été très dur pour moi. Vendredi soir, je suis tombée dans une déprime, une dépression, vraiment très profonde. Je pleurais au téléphone avec ma mère en me disant : « Je suis une énorme merde, je ne suis plus rien. » Je me couche le soir et je dis au Seigneur : « Seigneur, tu vas laisser ta fille dans cet état-là, ne pas savoir qui elle est ? Tu vas laisser ta fille comme ça ? »
Et puis j’ai commencé à vraiment réfléchir à qui je suis. Quand j’ai rencontré Jésus, j’avais créé tout un univers à moi depuis mon adolescence : l’ésotérisme, le développement personnel, le paranormal, l’occulte, les fantômes, les ovnis. J’ai compris que cet univers me protégeait du monde. Quand Jésus est arrivé dans ma vie, mon univers a explosé, et je me suis retrouvée à nu. Je me suis retrouvée là pendant 15 mois, avec des gens du tout-venant, dans leur monde à eux, dans ce monde qui n’appartient pas à Dieu, clairement. Il est violent, ce monde. Il est d’une incohérence, d’une mocheté, d’une agressivité, il est horrible. J’ai pris des coups pendant 15 mois, parce que je n’avais plus de protection. Je ne savais plus qui j’étais, parce que tout l’univers que j’avais créé depuis l’adolescence avait explosé en morceaux.
Il y a donc eu ce week-end énormément de réflexions. Quand j’ai crié à Dieu : « Tu vas laisser ta fille comme ça, sans lui dire qui elle est ? », je lui ai dit : « Je veux bien être ton enfant, mais je ne suis pas un enfant parmi d’autres, je ne suis pas un numéro pour Dieu. Je dois bien avoir une couleur particulière, quelque chose de spécifique. Je ne peux pas être juste ton enfant et puis voilà. » Chacun de nous est différent, nous avons tous une couleur, une saveur. Je ne pense pas que Dieu veuille que nous soyons tous des photocopies, parce qu’à ce moment-là, nous ne lui servons à rien dans ce monde. J’ai beaucoup pleuré tout le week-end, j’ai eu des bas, des zones zéro, où tout est remonté à zéro.
Un projet qui ne me parlait pas
J’ai réfléchi aussi parce que j’ai un nouveau projet professionnel. Il faut bien que je vive, que je fasse rentrer de l’argent, donc je m’étais dit que j’allais conseiller les entreprises dans le marketing et dans l’IA. J’adore le marketing, j’adore l’IA. Mais dans ce projet, il y avait quelque chose qui me rendait triste. Plus le moment de me lancer approchait, à la fin de la Rocket School, plus je me disais : « Ce projet ne me parle pas, je vais être malheureuse, je ne le tiendrai pas sur la durée, parce que ce n’est pas moi. » J’avais besoin que Dieu me réponde, qu’il me dise qui je suis.
Il y a eu toute cette recherche dans la journée, le dimanche, et le lundi matin, j’enregistre. Pour savoir comment je fonctionne, j’enregistre mes journaux intimes : ce sont des audios, ensuite retranscrits et mis sur mon journal intime en ligne, puis dans mon second cerveau numérique, où il y a tout ce que je pense, toutes mes réflexions, tout ce qui m’arrive.
Je disais donc : j’enregistre ce journal intime, et il est long. Je pense que j’ai dû parler pendant une heure, toute seule dans le vide. Pas tout à fait seule, parce que je parlais à Dieu et, en même temps, je me parlais à moi. J’ai souvent besoin de dire les choses à voix haute pour pouvoir tirer le fil et réussir à comprendre un petit peu. Ensuite, j’ai donné l’entrée de mon journal intime à une IA, qui m’aide à décortiquer toutes mes pensées, à comprendre, à me poser des questions. Je continue à réfléchir, et tout d’un coup, je ne saurais plus réexpliquer le fil, par où je suis passée, mais j’ai compris qui j’étais. Et ça, c’est chelou quand même : j’ai eu la réponse le lundi. Le vendredi soir, j’étais en boule dans mon lit, en train de pleurer, de demander à Dieu, de l’interpeller : « Père, tu vas laisser ta fille comme ça, sans savoir qui elle est ? » Et le lundi, toute la journée, il y a tout un processus qui se passe, que je ne pourrais pas vous retranscrire entièrement.
Une profondeur qui n’a pas peur de la noirceur
J’ai décortiqué tout l’univers que j’avais construit à 16 ans. J’ai décortiqué qui j’étais aussi, ce que j’avais créé depuis mes 16 ans, ce que j’avais créé quand j’étais à mon compte, dans ma société qui a duré 14 ans. J’ai aussi dit à Dieu qu’il y a des parties de moi qui ne vont pas dans le sens du chrétien de base, du catholique de base. Ma conversion est vraiment en lien avec ce côté-là de moi. Je suis quelqu’un qui va vraiment au fond de l’émotion et qui n’a pas peur de la noirceur. Je n’ai pas peur des ténèbres, parce que je vis les choses avec une telle profondeur, les aspects positifs comme les aspects négatifs. Je peux tomber très, très bas et me relever toujours.
Le côté chrétien, on le voit en ligne : ils sont tous pleins de louanges, joyeux. Et il est où, le hurlement à Dieu ? Elles sont où, les larmes que tu dis à Dieu ? En général, les chrétiens, les catholiques, les gardent pour eux. Le problème, quand tu es comme moi et que tu as vécu une conversion qui a été horrible, qui a été un combat, c’est qu’après, tu ne trouves personne qui te dise ça. On te dit que c’est génial, Jésus m’aime, Dieu m’aime, le Saint-Esprit, tout est beau. Ou alors, oui, il y a des petits problèmes, oui, la vie est dure. Mais moi, je ne te parle pas de « la vie est dure », juste. Moi, je te dis que la vie est un enfer. Visualise l’enfer : c’est ma vision de la vie, si je ne suis pas dans l’univers que j’ai créé. Pendant 15 mois, j’ai vécu dans le monde des autres, et ça a été un enfer. J’ai donc cette partie très sombre de moi. Ce n’est pas pour rien que je suis allée vers la magie, les fantômes, les ovnis. Ça fait partie de moi, ce côté un peu dark. J’ai essayé de l’enlever, mais il est là. Je parle du côté sombre de la dureté de la vie, pas du diable : poser des mots sur ce qui est horrible.
Quand j’étais thérapeute, une de mes très grandes qualités, et ça l’est toujours aujourd’hui, c’était que si quelqu’un, un ami, ne va pas bien, est au trente-sixième dessous, dans son enfer personnel, s’il faut plonger avec, j’y vais. Parce que je sais que je pourrai toujours sortir de l’enfer. Même quand je suis dans le noir complet, j’ai toujours cette lumière avec moi. J’ai pu travailler sur les pires sujets que quelqu’un ait pu vivre, des sujets très dark, où l’on touche à la création même du diable, parce qu’en moi il y a une lumière qui ne pourra jamais s’éteindre. Avec la découverte du message de Jésus, j’ai découvert que c’était l’espérance. Je suis un être d’espérance naturellement, née avec l’espoir, et cette espérance ne se tarit jamais. Je peux être au trente-sixième dessous en train de hurler à Dieu, et je sais pertinemment que demain je vais me relever. C’est quelque chose que je veux transmettre, aussi à des personnes qui ont ce côté un peu sombre parce qu’elles ont vécu des choses très lourdes et qui peuvent être très en colère contre Dieu.
La colère, je la comprends. Je n’ai pas peur des émotions des autres, ni des mots très durs qu’ils peuvent dire, surtout vers Dieu. Je n’y vois pas un blasphème, j’y vois une relation. Quand tu es en train de hurler à Dieu et de l’insulter de tous les noms, je suis persuadée que Dieu est heureux, parce que tu es toujours en relation avec lui, même si tu es en train de l’insulter.
Ce côté sombre, ce côté où je vois le monde dur, je le vis : chaque chose que je fais dans ce monde est une violence, surtout pendant cette période où je n’avais plus de monde à moi. Ce côté-là, je veux le retrouver, je ne veux pas le mettre de côté en me disant : « Maintenant tu es catholique, concentre-toi sur la lumière. » Bah non, parce que les personnes à aider, à aller chercher… Je pense que là où Dieu veut aussi qu’on agisse, c’est dans les ténèbres de ce monde, quand les personnes sont dans les ténèbres.
Une artiste qui crée des mondes
Bref, il y a eu cette reconnexion à moi adolescente, sans le côté crise, sans le paranormal et l’occulte. C’est quelque chose d’inhérent à moi, qui fait que je n’ai pas peur des ténèbres, parce que j’ai une lumière en moi qui ne tarit jamais. La preuve : j’ai vécu un enfer depuis presque trois ans, et je crois que je n’ai jamais cessé d’espérer. Ou alors, si je n’espère plus, ça dure une soirée, une nuit, ça ne s’étend pas sur la durée.
Il y a eu toute cette reconnexion à qui j’étais, à qui je suis. Toutes ces petites parcelles qui avaient explosé en même temps que mon monde étaient toujours là. Je suis quelqu’un de très créative, qui adore parler, discuter, partager, transmettre, qui a plein d’idées, et de très visuel. J’ai compris que j’essayais depuis toutes ces années de me faire rentrer dans une boîte trop petite pour moi. Derrière tout ce que j’ai créé, il y avait une artiste, qui crée des mondes, qui crée son monde à elle et qui invite les gens à aller dans ce monde-là. Dans ce monde, il y a tout ce que je suis : je peux écouter du métal, regarder un documentaire sur les ovnis, parce que j’adore ça. La Bible, pour moi, c’est un puits sans fond de connaissances. Cet été, j’ai lu les psaumes, je ne les ai pas finis, mais c’est juste waouh.
J’ai compris que je devais me recréer mon monde. Mon monde n’était pas l’ésotérisme, le paranormal ou le développement personnel : mon monde, c’était qui j’étais au moment où j’ai commencé à le construire. Il a grandi entre mes 16 ans et mes 40 ans, il a évolué avec moi, et j’ai partagé toutes ces évolutions sur ma chaîne YouTube, avec tous mes projets, toute cette envie de créer. Je dois juste recréer mon monde, et il n’a pas besoin d’être juste un sujet. Il est entier, et je m’intéresse à plein de choses. Si vous vous souvenez, cet été, j’ai fait un épisode où je disais que j’étais partagée entre mon côté perso et mon côté pro, entre ce qui devait être mon travail et ce qui ne devait pas l’être. En fait, tout est mon univers, parce que je suis liée à ce que je crée. Je suis une artiste qui crée des mondes, et ça regroupe tout.
Le retour des lives Twitch
J’ai donc décidé de reprendre mes lives sur ma chaîne Twitch, où l’on va créer des mondes ensemble. Je vais vous montrer comment je les crée, comment je pense, comment je fonctionne et je construis. Ce sera un moyen de discuter de vos projets, de la Bible, de Jésus, de votre vie, et on va voir ce qui va naître de ces discussions. On commence lundi, sans doute pour reprendre nos marques. On se retrouvera certainement tous les matins sur ma chaîne Twitch, du lundi au vendredi. Il y aura sans doute des matins qui sauteront, des streams plus sauvages l’après-midi ou le soir, en fonction de moi, mais j’aimerais garder une certaine régularité au moins le matin, parce que j’aime beaucoup créer le matin. Ce sera peut-être un espace de coworking en ligne, où si vous avez un projet pro ou des questions, je pourrai vous répondre en direct.
Le premier univers que je vais créer, ce sera autour du livre de Job. On va le découvrir ensemble, le lire ensemble, et je vous montrerai en même temps comment je travaille. Ce ne sera pas vraiment une étude biblique, mais je vous montrerai ce que j’utilise. Vous verrez ce que je veux en faire : le monde créé autour du livre de Job doit disparaître au fur et à mesure que l’univers se crée, mais en même temps il sera là, dans chaque point-virgule, dans chaque chose de ce monde. Ça ne portera pas ce nom-là, mais voilà.
Si vous voulez me rejoindre, je mets en description le lien vers ma chaîne Twitch, vous pouvez vous abonner. Je mettrai des liens en story Instagram quand je lancerai le live, également sur Facebook, et peut-être un mot sur YouTube. Normalement, ça devrait commencer à 9 h. Comme c’est le premier, je vais être stressée, donc peut-être un peu plus tard. On va déjà reprendre les marques, créer l’ambiance du live, le côté setup du stream, et après, go pour créer ce premier univers.
Dieu a répondu
Je me sens tellement bien, tellement heureuse par rapport à tout ce qui s’est passé cette semaine. Je suis descendue bas à partir de vendredi soir, mais Dieu a répondu à ma plainte, à ma question, au fait de l’avoir interpellé. Il a répondu. Et ça, je trouve ça fort. Il a répondu à ma question quand je lui ai dit : « Tu vas laisser ta fille comme ça, sans savoir qui elle est ? » Le lundi, j’avais ma réponse, et je l’ai travaillée tout au long de la semaine, mais tout est là.
Voilà, les amis, on se retrouve lundi matin vers 9 h sur la chaîne Twitch. Vous pouvez me rejoindre aussi sur Discord, Instagram, Facebook, suivant l’endroit où vous êtes, et je mettrai des petits liens pour que vous puissiez me rejoindre. Vous restez le temps que vous voulez, vous venez, vous partez : on va passer des longs moments ensemble, comme j’aimais tellement le faire avant. Je vous fais plein de gros bisous et je vous dis à tout bientôt. Ciao !